_CHISTES_

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Animales

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:

"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?

Y la niña le contesta:

"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"

Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:

"¿Por qué lloras?"

LA NIÑA LE CONTESTO...

"Porque se me ha muerto el gato."

Y le dice la señora:

"¿No te dije que se podía morir?"

La niña le contesto...

"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Actos

Primer acto: 

Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.

Segundo acto:

 Sale Popeye con el mismo bat en la mano.

Tercer acto: 

Sale Popeye con las manos vacias.

¿Cómo se llama la obra?

Sinbat el marino.

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Hombres

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:

- ¿Puede repetirlo?- 

Le dice la telefonista.

el respondió...

- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Actos

Primer acto: 

Sale un tomate.

Segundo acto:

 Sale una cámara fotográfica.

Tercer acto: 

Sale el tomate posando para la cámara.

¿Cómo se llama la obra?

Tomate una foto.

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Vendedores

Un chico vendiendo periódicos gritaba:

¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!

Un señor que estaba cerca le dice:

Por favor, déjeme uno.

El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:

¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Indios

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:

- Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.

Entonces, pregunta el filósofo:

- ¿Cuál es la mitad de 10?

Entonces, el indígena dice:

- Ah pos, no sé.

Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la 

respuesta correcta,  es 5.

Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:

- ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?

Entonces, el filósofo le dice al indígena:

- ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.

Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:

- Tengo que saber la respuesta, 

vuelve con el indígena, y el  le dice...

- Oye, pues no sé, 

pero por favor dime la respuesta, 

entonces el indígena le contesta:

- Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Mujeres

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

¿Por qué le pegó a mi hijo?

y la señora contesto...

Por mal educado, me llamó gorda.

la madre del niño le dijo....

¡Y cree que pegándole va a adelgazar

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Suegras

Dicen que la suegra es como la estrella....

¡Entre más lejos más bella!

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Crueles

Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: 

El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:

¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Locos

Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:

Oye tú, ¿qué es eso?

A lo que el loco responde:

Mi coche.

Y el inspector dice:

Vale, este está muy mal.

Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:

¿Qué es eso?

A lo que el loco responde.

Mi novia.

El inspector dice:

Vale, este también está muy mal.

Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:

Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.

El inspector se queda pensativo y dice:

Este está bastante bien.

Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:

Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

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Animales

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?

le contesto...

Sí, hijo.

¿Cuándo papá?

¡Cuando seas billetera!

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Niños

Papá, papá, ¿Qué es robar?

Calla y sigue corriendo.

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Policías

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:

Señor agente, déjeme que le explique.

el agente de tráfico  le contesto...

¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.

El muchacho insistía:

Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.

El agente replicó:

¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!

varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:

Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.

El muchacho le contesto,,..

No esté tan seguro, , ¡Yo soy el novio!

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Pepito

Suena el teléfono y Pepito contesta:

¿Bueno?

y le pregunta...

¿Se encuentra tu papá Pepito?

responde Pepito en susurros.

Está ocupado, 

entonces le pregunta...

¿Está tu mamá Pepito?

 responde Pepito en susurros.

Está ocupada,

y le preguntan de nuevo...

¿Está tu hermano mayor Pepito?

 responde Pepito en susurros.

Está ocupado,

le repiten la pregunta...

¡Caray! ¿Pues, qué están haciendo?

Entonces, Pepito responde en susurros:

Me están buscando.

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Atlantes

El pizzero le pregunta al cliente :

 ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?

Y el cliente le contesta: 

"En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos".

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Mujeres

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor

La enfermera los hace pasar al consultorio

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal

Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno

responde la señora

Seno materno 

dice el doctor

Por favor señora  : descúbrase los pechos

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: 

con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

le contesta la señora..

Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Qué es...?

¿Qué hace una abeja en el gimnasio?

Zumba

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Matrimonios

Cariño! ¿Crees que estoy gorda?

Sí

Cariño, tú nunca me dices cosas dulces

¿Para qué? 

¿Para que te las comas?

IOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOIOOIIOIOIOIO

Niños

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:

Mamá, ¿Qué tienes en la panza?

Un niño.

¿Y quién te lo dio?

Tu papá.

Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:

Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

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: Abogados

Un señor reconocido por sus malas artes en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial.

Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:

- Le cuento que triunfó la ley y la justicia.

A lo que el cliente responde:

- ¡Apele licenciado, apele!

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chistes Cortos

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo

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Chistes Cortos

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

¿Tiene orejas de conejo?

Sí.

¿Y cabeza de cerdo?

Sí.

¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

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_CHISTES_

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Jaimito

A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas,

 ¿Qué tienes en total?

Pues los pantalones de otro.

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Mujeres

Una amiga le comenta a otra:

—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?

Y LA SEÑORA contesta...

—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?

IOIOIOIOIOOIIOIOIOIOIOIOIOIOIOI

En qué se parece...?

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto?

En que el toro vivo embiste, y

el toro muerto en bistec.

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: Abogados

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: 

¿Qué hace? 

y el Abogado le Contesta ....

Aquí robándole unos rayitos al sol. 

__la Señora le Hace otra Pregunta...

Usted abogado, siempre trabajando a toda hora,¡¡¡

__Y el le contesta...

¿No?

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Chistes Cortos

¿Qué es una losa?

Una flol muy helmosa.



¿Qué es una lata?

La mamá de los latoncitos.




¿Qué es una horilla?

Son 60 minutillos.

Son 60 minutillos.

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Amigos

Resulta que se encuentran dos amigos en un café y uno le dice al otro:

Sabes che, yo les hice ayer una broma a mis amigos, que ni te imaginas, les dije que mi mujer me engañaba y no te imaginas como quedaron cuando les dije que era una broma. Al ver el otro amigo hacer una broma así le dice:

Que buena idea que tenés, mañana cuando vea a mis amigos en el bar les voy a hacer esa broma para ver la cara que ponen. 

Al otro día, entra al bar y ve a los amigos sentados todos en una mesa, pone carita triste y se acerca a la mesa:

¡Hola muchachos! ¿Cómo están?

Hola, responden los amigos,

 ¿Cómo estás?, 

y esa cara,

 ¿Qué te pasó?

Es que es mi mujer, me enteré que me engaña.

Ahh, nosotros ya lo sabíamos, pero no te lo queríamos decir para no ponerte mal.

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Campesinos

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros. 

Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un compadre se acerca a su casa y le dice:

Compadrito, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice:

 "Tiros en la universidad". 

Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el compadre y le dice:

Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados. A los 5 meses viene el compadre y le dice:

Le tengo malas noticias compadrito y ven el título 

del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

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Funerales

El colmo de la pereza

En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. 

Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre. 

Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.

Una señora preguntó:

 “¿Quién murió?”.

 “Nadie” 

          –le respondieron; “

¿y entonces a quien llevan ahí?” 

–insistió. 

“Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre” 

–le explicaron. 

“No, no, no hagan eso 

–exclamó la señora–, 

yo con mucho gusto regalo un bulto de panela”, 

Otra señora regaló 100 gallinas;

 un señor, puso una carga de arroz, 

más un bulto de papas; 

un hacendado donó un barril de leche, 

50 arrobas de queso, una carga de plátanos 

y otra de yucas. 

Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. 

Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años.

El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: 

“¿Quién va’cocinar todu’eso?”. 

“Pues, usted” 

–le contestaron.

 Y el hombre exclamó:

 “Entonces… ¡que siga el entierro!”.

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Viejitos

Una pareja de ancianos entró en un restaurante una noche de invierno.

Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acercó a la caja, pidió su comida y seguidamente la pagó.

 El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad.

Puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas dividiéndolas en dos montones iguales, 

uno para él y otro para su esposa.

 Igualmente, metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa..

Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se les quedó mirando con compasión.

Un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida.

Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre ambos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado.
Solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.

El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.

Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.

Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles algo de comer.

Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:

¿Y usted, que es lo que está esperando que no ha probado su comida?.

Y La anciana contestó:

¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !

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Doctores

Una vez una pareja que espera bebe llega con el doctor,

 "doctor, doctor, queremos un tratamiento en el que mi esposa no sienta el dolor de parto"

 a lo que el doctor responde 

"Tenemos lo ultimo en tratamiento para el dolor de parto es tan efectivo que el dolor de parto no lo sentirá su esposa sino el padre del bebe" 

la pareja emocionada acepta el tratamiento, y llega el día del parto, la señora tiene sus contracciones y la llevan a la sala de partos, y todo sale como planeado, la mujer no siente ningún dolor, el padre emocionado exclama

¡¡"Doctor este tratamiento es tan efectivo que ni siquiera yo sentí dolor alguno,!! 

¡¡gracias doctor!!. Cuando llegan a casa se llevan la sorpresa de su vida,

 cuando encuentran al cartero muerto en la puerta.

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Suegras

Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:

Oiga, ¿Por qué está llorando?

Y Carlitos contesta:

Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.

Y el hombre le contesta:

No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

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Amigos

Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:

Juan, 

¿Qué fue de tu viejo?

Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.

¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?

¡No muevas la escalera!

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