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Clasificación: Matrimonios
Diego iba a casarse, entonces
su padre le dice:
Oye Diego, y dime
¿tu novia tiene dinero?
Diego le contesta.....
¡Ay
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Clasificación: Borrachos
Este era un señor muy
borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su
mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde
detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su
mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
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Clasificación: Pepito
Está la maestra en la escuela
y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros
auxilios.
Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?
Juanito responde:
Pues para desinfectar heridas y hacer asepsia antes de las inyecciones.
La maestra:
Muy bien.
Entonces, llega Lupita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
Y Lupita responde:
Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan
las heridas.
Muy bien, dice la maestra.
En eso llega Pepito con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
Pepito responde:
La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
!No te lo llevessssssss!
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Clasificación: Religiosos
Están Blancanieves, Hércules
y Cuasimodo hablando y dice Blancanieves:
"Soy la mujer más hermosa del
mundo".
Y dice Hércules:
"Yo soy el hombre más fuerte del
mundo".
Y dice Cuasimodo:
"Pues yo soy el tío más feo del
mundo".
Blancanieves se queda pensando y les pregunta:
"¿Y si en
realidad no somos lo que pensamos?".
Entonces, se le ocurre a Hércules:
"Vamos a ver a Dios y Él nos responderá".
Van los tres y cuando
terminan de hablar con Dios, dice Blancanieves muy orgullosa:
"¡Qué bien!
Me ha dicho Dios que sí soy la mujer más hermosa del mundo"
Seguidamente
dice Hércules:
"A mí me ha dicho que yo soy el hombre más fuerte del
mundo".
Cuasimodo, muy decepcionado, les pregunta a sus dos compañeros:
Dios me dijo quien soy yo, pero ,.,.,.,.,.
¿Alguno sabe quién demonios es la Duquesa de Alba?".
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Clasificación: Chistes Cortos
Entran 2 chicos al aula, y la
maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
y el alumno le respondió :
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté
un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Clasificación: Pepito
La mamá de Pepito estaba
embarazada, entonces viene Pepito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Pepito.
A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice:
¡Hola Pedo!
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Clasificación: Borrachos
Era una vez que un borrachito
estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!
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Clasificación: Actos
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena:
Yo
Cuarta escena:
Yo
Quinta escena:
Yo
Sexta escena:
Yo
Séptima escena:
Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.
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Clasificación: Adivinanzas
¿Qué le dice una nalga a otra
nalga?
¡No te pases de la raya!
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Clasificación: Suegras
Mi suegra es un encanto, es
lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.
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Clasificación: Chistes Cortos
Un ciego le pregunta a un
cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
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Clasificación: Doctores
Se encuentra el paciente
tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa,
y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el
paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?,
pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
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Clasificación: Vecinos
Estaban dos vecinas y una le
dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe,
dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal,
dice la primera,
porque mi coche acaba de matar a su perro.
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Clasificación: Matrimonios
Un señor entra a su casa,
encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y
dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente
mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra
a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
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Enseñanza...
muchas beses nuestra mente nos asesina a nosotros mismos.
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Clasificación: Profesiones
Dos ingenieros iban en un
vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el
asiento del medio.
Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento
del pasillo, junto a los dos ingenieros.
El abogado se quitó los zapatos y se
disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo,
dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos
del abogado y escupió dentro.
Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero
dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el
otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él.
El
abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los
ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió
lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este
odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las
Coca-Colas?
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Clasificación: Profesiones
Un
empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de
hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una
preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas.
Un día nuestro millonario
organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del
país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las
paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la
piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos
del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y
finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la
piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si
hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le
daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de
mi única hija y heredera.
No había terminado de hablar el empresario cuando un
joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo
emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad
de mis tierras?
No,
contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco,
replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso,
grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
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Clasificación: Chistes Cortos
Entra una señora a la
carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Clasificación: Niños
Estaban dos niños cada uno
con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les
dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa y ni siquiera usted misma no lo sabe.
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Clasificación: Animales
El rey de la selva, va a
celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen
BIEN,
y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos
BIEN,
y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y
pegajoso.
Y todos
BIEN,
y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
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Clasificación: Borrachos
Estaban
dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Clasificación: Colmos
¿Cuál es el colmo de los
colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a
un sordo, mira como nada aquel.
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Clasificación: Restaurantes
Estaba
en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo
camino que yo.
Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo.
Yo, lógicamente,
entré en el otro.
De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y
contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está
contestando a todas mis preguntas!
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Clasificación: Chistes Cortos
No desayuné pensando en ti,
no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía
hambre.
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Clasificación: Locos
Dos locos planean la fuga del
maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
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Clasificación: Chistes Cortos
A ver, hijo,
¿cuánto es 4 por
4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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Clasificación: Adivinanzas
La
vida de Kunfú:
¿Cómo es la cama de Kunfú?
Kunfurtable.
¿Cómo caga Kunfú?
Kun fuerza.
¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.
¿Cómo está Kunfú?
Kunfundido.
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Clasificación: Animales
Un pajarito iba volando a
toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella
contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo
lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al
rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
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Clasificación: Chistes Cortos
Cariño, tengo dos noticias,
una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
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Clasificación: Papá, Papá
¡Papá,
papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
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Clasificación: Genios
Una
señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré
100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeñito que yo no lo sienta.
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Clasificación: Cornudos
En un pueblo en donde las
mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me
cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a
infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por
caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y
el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
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Clasificación: Niños
Un
niño le grita a su padre:
¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!
A lo que el padre responde:
Bueno hijo, apaga la luz y duerme.
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga,
el niño grita de nuevo:
¡Papá ahora me están buscando con una linterna!
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Clasificación: Policías
Un hombre va por la carretera
conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y
hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los
semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor
conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir,
dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
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Clasificación: Atlantes
Colección de chistes de
Atlantes.
¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?
Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?
Le cuentas un chiste el martes.
¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas
en 6 meses?
Porque en la caja dice: "desde 2 años".
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Clasificación: Animales
Un carnicero estaba
trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la
tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da
cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el
carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la
coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la
tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene,
deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el
botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta
un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un
bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús
adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la
ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el
timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la
cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta,
da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la
puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta
que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en
la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su
llave!
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Clasificación: Actos
Primer acto:
Una cuerda
acostada en un sillón
Segundo acto:
Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto:
Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.
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Clasificación: Suegras
Las suegras se inventaron
porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Clasificación: Crueles
Mamá, te prometo que cuando
me crezcan los dedos no los meto a la licuadora.
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Clasificación: Matrimonios
Una pareja de esposos dormía
placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al
esposo:
"cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta:
"¿y quien te dijo que estaba
durmiendo?".
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Clasificación: Hombres
Anoche estábamos con mi
señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida.
Estábamos
hablando de la idea de vivir o morir.Y yo le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "
Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el
televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!
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Clasificación: Mujeres
A una mujer le diagnostican
un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un
retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
le contesto el pintor
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de
oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
y la señora le contesta.
- ¡ Por que apenas me muera, seguro que le llega una mujer anvisiosa y seguro la que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas !
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Clasificación: Chistes Cortos
Entra un ladron a robar un
banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
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Clasificación: Una Línea
¿Cómo se dice misterio en
Chino?
Chacha cha chan...
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Clasificación: Era una vez
Era
una tía tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para
no tener que darle un beso de despedida.
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Clasificación: Otros...
Este era un violinista que se
perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso
a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como
escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó:
"Ya sabia que esta carrera me salvaría algún
día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener
mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se
detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."
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Clasificación: Adivinanzas
¿Qué le dijo una dona
glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
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Clasificación: Otros...
Una mujer le pregunta a su
hijo:
¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
-Yo, imbécil.
-Pero bueno hijo, ¿qué dices?
-Sí, es que mi papá siempre dice: Mira la novia que tiene ese imbecil, mira el
auto que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese...
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Clasificación: Adivinanzas
¿Como se dice ladrón en
Japonés?
Tumekita Mimoto.
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Clasificación: Borrachos
Llega un borracho a las 3 de
la madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.
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Clasificación: Adivinanzas
¿Por qué está triste la
familia Kellogs?
Porque choco krispis.
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Clasificación: Abogados
Durante el juicio le pregunta
el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
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Clasificación: Niños
En una clase mixta, llega la
profesora y pregunta:
Juanito, ¿Qué quieres ser cuando grande?
¡Quiero ser doctor señorita!
Muy bien Juanito, ¿Y tú Alejandro?
¡Quiero ser fontanero!
Muy bien Alejandro!
¿Y tú clara?
Yo quiero ser mamá profesora.
¡Que fantástico, ¿Y tú Jaimito?
¡Yo, yo quiero ayudar a Clara a ser mamá!
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Clasificación: Adivinanzas
Suena el teléfono
"ring" "ring" y contestan:
Aquí el adivino José,
¿Quién llama?
Y el otro responde:
Vaya clase de adivino.
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Clasificación: Locos
Dos
locos jugando a las adivinanzas:
-¿Adivina que tengo en la mano?
el colega le contesta.
-Un elefante.
el preguntón le dijo.
-No vale, ¡Lo viste!
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Clasificación: Niños
Una vez Miguelito estaba en
la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.
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Clasificación: Matrimonios
Un tipo fue detenido por un
oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está
descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.
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Clasificación: Aviones
Un
piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está
funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la
plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y
muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!
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Clasificación: Abogados
¿En qué se diferencia un
abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el
otro es un inocente pajarito negro.
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Clasificación: Adivinanzas
¿Qué se echa superman antes
de salir de su casa?
Superfume.
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Clasificación: Chistes Cortos
¿Qué es peor que encontrar un
gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.
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Clasificación: Adivinanzas
¿Cómo se dice pantera rosa en
maya?
Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.
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Clasificación: Doctores
llega una viejita con el
doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, aunque no me
preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado
como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice
al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su
oído.
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Clasificación: Borrachos
Entra un borracho en una
comisaría:
¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Clasificación: Niños
Pepito llega a su casa y le
dice a su mamá:
Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
La mamá la toma, la observa y dice:
¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
El niño le contesta:
¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!
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Clasificación: Amigos
Estaba Juan y Pedro
trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente
Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al
siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se
corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de
Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo
encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la
cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de
plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan,
pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la
enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una
bolsa de plástico y se asfixió!
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Clasificación: Vampiros
Dos vampiros van volando y se
cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito
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Clasificación: Borrachos
Iba un borrachito a una
cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra
la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
EL BORRACITO LE CONTESTO
Porque usted es bien violento cuando toma.
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Clasificación: Matrimonios
Un
hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
LE SEÑORA LE CONTESTO,
Tengo 10,
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
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Clasificación: Adivinanzas
¿Qué le dice una nalga a otra
nalga?
¡No te pases de la raya!
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Clasificación: Vecinos
Estaban dos vecinas y una le
dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
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Clasificación: Matrimonios
Un señor entra a su casa,
encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y
dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente
mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra
a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
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Clasificación: Profesiones
Dos ingenieros iban en un
vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el
asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento
del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se
disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos
del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero
dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el
otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El
abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los
ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió
lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este
odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las
Coca-Colas?
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Clasificación: Profesiones
Un
empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de
hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una
preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario
organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del
país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las
paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la
piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos
del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y
finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la
piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si
hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le
daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de
mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un
joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo
emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad
de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?
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Clasificación: Chistes Cortos
Entra una señora a la
carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Clasificación: Niños
Estaban dos niños cada uno
con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les
dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
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Clasificación: Animales
El rey de la selva, va a
celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y
pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
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Clasificación: Borrachos
Estaban
dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
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Clasificación: Colmos
¿Cuál es el colmo de los
colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a
un sordo, mira como nada aquel.
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Clasificación: Restaurantes
Estaba
en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo
camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos
cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente,
entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y
contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está
contestando a todas mis preguntas!
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Clasificación: Chistes Cortos
No desayuné pensando en ti,
no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía
hambre.
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Clasificación: Locos
Dos locos planean la fuga del
maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
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Clasificación: Chistes Cortos
A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por
4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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Clasificación: Adivinanzas
La
vida de Kunfú:
¿Cómo es la cama de Kunfú?
Kunfurtable.
¿Cómo caga Kunfú?
Kun fuerza.
¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.
¿Cómo está Kunfú?
Kunfundido.
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Clasificación: Animales
Un pajarito iba volando a
toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella
contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo
lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al
rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!
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Clasificación: Colmos
¿Cuál es el colmo de un pirata?
Que su novia le
regale un disco original.
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Clasificación: Colmos
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia
se llame Rosa y lo deje plantado.
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Clasificación: Chistes Cortos
Esta es un Inglés y un Español en un barco y el
Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español
gel no tengo, pero si quieres champú-
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En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El
estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer
finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y
todo el público le aplaude y le anima.
¡Bien, bien, bravo!
Continúa el
arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su
vida.
Y todo el público:
¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el
arbitro:
El último finalista es Juan, y todo el público:
¡Papi,
papi!
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Clasificación: Borrachos
Iba un borracho por la calle y se encuentra con un
policía. El borracho le pregunta al policía:
¿Cuántos morados tengo en la
cara?
Cuatro, responde el policía.
Entonces me faltan tres postes para
llegar a la casa.
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Clasificación: Colmos
Esta era una vez un sordo, un mudo, un calvo y un
mocho, y dice el sordo:
Me pareció haber oído algo.
Y responde el
mudo:
A ver, vamos a ver.
A lo que agrega el calvo:
¿Y si nos jalan el
pelo?
Responde el mocho:
¡Salimos corriendo
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____como le parecieron los chistes......????
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gracias por su lectura______.
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