EMPEZANDO ESTE HERMOSO MES....RIETE UN POQUITO.

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Clasificación: Jaimito


Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.



Por Andrea - Argentina

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Clasificación: Jaimito


Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribí nada, ¿y tú?
Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
¡La profesora va a creer que nos copiamos!


Por Andrea - Venezuela

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Clasificación: Funerales


Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: 
Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.





Por Manuel - Comodoro Rivadavia - Chubut - Argentina


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Clasificación: Mamá...! / Papá...!


Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando". 




Por Solis - Costa Rica

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Clasificación: Actos


Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.




Por Lara - Rio Cuarto - Cordoba - Argentina


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_RIETE UN POQUITO

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Feministas

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. 

El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar.

 Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. 

Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar.

 Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. 

Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

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Borrachos

Este era un padre cito que en misa dice:

Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.

Y un borrachito grita:

¡Nadie sale de aquí hasta que se encuentre!

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Abogados

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. 

En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

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 Niños

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:

Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:

Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:

Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:

Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:

¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

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Jaimito

Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:

A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".

Y Jaimito le responde:

Pero profesora, eso es dificilísimo.

Muy bien Jaimito, muy bien.

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 Jaimito

Jaimito entra a un negocio y dice:

Un par de anteojos, por favor.

Y el vendedor le dice:

¿Para el sol?

Jaimito responde:

¡No, para mí!

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Mamá...! / Papá...!

Papá, papá, llévame al circo.

De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

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 Pepito

La maestra le pregunta a Pepito:

Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?

Y Pepito dice:

Cerrada, maestra, cerrada.

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Vecinos

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:

Yo no me puedo levantar por las mañanas.

Y el otro dice:

Yo siempre me levanto cada día a las 3.

Y el otro dice:

¿A las 3? ¿y cómo lo haces?

Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

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_: Jaimito

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Clasificación: Jaimito

A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta. Llega a la clase y la profesora le pregunta:

A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.

Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:

Si, señorita, siete por uno es siete, siete por dos son catorce, cien por cien es algodón...

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_Teléfonos

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Clasificación: Teléfonos

Una vez un hombre llama a una casa y coge el teléfono el sereno (el guardián) y el hombre le pregunta:

¿Y mi esposa?

Y el sereno responde:

En su cuarto.

Luego el hombre dice:

¿Con quién?

Con un hombre, le responde el sereno.

¡Diantre! ¡Mátela! Dice el hombre.

No, no, yo no puedo hacer eso.

Claro que sí, yo le doy esa orden, dice el hombre.

Esta bien, esta bien, y mata a la mujer.

Ya la maté, dice el sereno.

Y el hombre le responde;

Ahora sáquela de ahí y métala a la piscina.

Pero señor, aquí no hay piscina dice el sereno.

¿Este no es el teléfono 232-5492?

No, dice el sereno.

Ah pues, ¡Perdóneme!

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_: Animales

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: Animales

El hijito camello pregunta:

Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?

Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.

¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?

Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?

Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.

¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico?

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_Suegras

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Clasificación: Suegras

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor y pregunta:

Por favor, los familiares de Josefa Hernández.

Yo soy, responde el hombre.

Entonces el doctor le dice:

Compadre, vaya pensando lo peor.

¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente!

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_Aviones

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Clasificación: Aviones

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:

Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.

A lo que el piloto contesta:

No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.

El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.

Le propongo algo, dijo el piloto.

Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.

No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.

Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contest

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_Animales

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Animales

Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión

Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle.

El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito.

El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito.

Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.

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_Locos

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Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:

-Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!.-

El otro dice:

-Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe.-

Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:

-¿Cómo está el agua?-

Y contesta el otro desde el suelo del anden:

-¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!-

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_CHISTES

CHISTESSSSS

Animales

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:

- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

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Locos

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:

¿Para qué sirve ese artefacto?

El otro le contesta que no tiene ni idea.

El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo, ¡Boooooon!

Le dice el que apretó el gatillo al otro:

¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!

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Dentistas

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.

Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.

Muy impresionado el dentista exclamó:

¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo: 

Muéstrale la muela, cariño.

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_CHISTE

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Religiosos

_Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.

Pero, ¿Y lo de los motoristas?

Explícate.

Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

¡Caramba!

Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

¡Pues, hace un par de minutos!

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_CHISTE.

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Borrachos

_Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.

Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.

¿Qué?, Dice el hombre, cínico.

¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.

Desafiante y sorprendido, él contesta:

¡Pues qué de qué de qué!

¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)

¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!

¿Por qué llegas tan tarde?

¡No me cambies el tema!

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_CHISTE

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Mamá...! / Papá...!

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá:

Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?

Su mamá responde:

El 15 de abril, hijo.

El niño responde:

¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

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r

_CHISTE

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Genios

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:

Deseo que mis padres sean igual que yo.

Cuando llega a su casa su madre le dice:

¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?

Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:

Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?

Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:

¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

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_CHISTE

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Machistas

¿En qué se parece un globo a una mujer?

En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

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Adivinanzas

¿Por qué mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.

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_CHISTE

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Pepito

La maestra le pregunta a Juanito:

A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.

A lo que Juanito responde:

Maestra, en tiempo presente.

Muy bien Juanito.

Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.

A lo que Pepito responde:

Maestra, es tiempo perdido.

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_CHISTE.

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Religiosos

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:

El ave María.

La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:

El rosario.

Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:

Las tablas.

Y la gente dice:

Uno por uno, uno, uno por dos, dos...

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_CHISTE.

Autos

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. 

El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. 

Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

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_CHISTES

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Matrimonios

Una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"

La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".

Ella le contestó: "Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

El marido le pregunta a su mujer:

Querida, ¿cuándo me muera vas a llorar mucho?

Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

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_CHISTES_

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Jaimito

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:

_Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas._

Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.

Sale y se sienta a su lado y le pregunta:

__Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?

A lo que el niño responde:

_Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

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Bares

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos les comenta a los otros:

_Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. _

Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

_¿En cuánto nos vendes tu radio?

….En 30 dólares, responde de manera ingenua.

_Okay,_ dice el citadino,_ vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. _

Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:

_Y entonces, ¿En cuánto la vendes?_

…Bueno, deme 10 dólares, …responde el campesino.

_Me parece mejor,_ dice el citadino.

_¡Vamos, te invito a otras cervezas!_

Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,

_Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?_

….Deme 5 dólares para poder irme a mi casa…

El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:

_Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?_

A lo que el campesino responde:

..Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa….

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Chistes Cortos

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:

_¿Son tus parientes?_

El esposo la mira con seriedad y le contesta:

…Sí, son mi suegro y mi suegra….

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Adivinanzas

¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

__En que los dos se quedaron sin pata.__

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Chistes Cortos

Llaman a la escuela:

….¿Alo?

_¿Si? ¡Buenos días!

…Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.

_¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?

…Con mi papá.

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Pepito

Llega Pepito y le dice a su mamá:

_Mamá, ya no vuelvo a jugar con Jaimito al rompecabezas.

…¿Por qué Pepito?  Pregunta la mamá.

_Porque al primer martillazo, ya está llorando.

  

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….¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?

_En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".

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Crueles

Dice la maestra a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?

__Una gran mentira maestra.__

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: Adivinanzas

_Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.

_Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.

_Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.

_¿Cómo se llama la obra?

…Piña colada…

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Política

Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:

… ¿Para qué son todos esos relojes, Peter?

Y él le contestó:

__Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:

¿Ves ese de allá?

Sí, contesta ella.

Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.

….¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, 

_pregunta Hillary.

Y San Pedro le contesta:

Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.

Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:

Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?

_Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

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