Clasificación: Vecinos
Un Hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un
sofá que se había atorado en la puerta.
Uno se fue a un extremo y el
otro también.
Forcejearon un buen rato
hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
oooooooooooooooooooooo
Clasificación: Policías
era uno policía que iba con
su Ferrari a 260 km/h y la guardia civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le
dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que
no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en
el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
Ooooooooooooooooooooo
Clasificación: Animales
Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un
concierto en algún país de África, y éste aceptó.
A tiempo tomó el avión y
cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo
sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.
Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y
otro.
En ese momento se acordó de
que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a
tocar una canción.
Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se
tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre
los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los
primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!
OOOOOOOOOOOOOOOO
Clasificación: Actos
Primer acto:
Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto:
El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto:
El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.
Ooooooooooooooooooooooo
Clasificación: Borrachos
Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con
su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro?
OOOOOOOOOOOO
Clasificación: Mamá...! / Papá...!
Profesor pregunta: Homerito, ¿de qué vive tu papá?
El niño contesto Mi papá vive de las letras.
Profesor pregunta: Ah, ¿es escritor?
El niño contesto_ No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A,
B, C, D.
OOOOOOOOOOOOOO
Clasificación: Pepito
—¡Mamá, me expulsaron de la escuela!
— ¿Por qué?
—No sé, recorte de personal tal vez.
Ooooooooooooooooooo
Clasificación: Matrimonios
La mujer muy enojada con su marido, y éste le dice: mi amor, yo no
estaba tan borracho.
— ¿No? Si agarraste la escoba y te tiraste por la ventana diciendo
¡SOY HARRY POTTER!
OOOOOOOOOOO
Clasificación: Matrimonios
- ¡Qué cara tienes! ¿Pasó algo?
- Mi marido fue a comprar milanesas y lo atropelló un camión
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Y, no sé... quizás fideos...
OOOOOOOO
Clasificación: Mujeres
—Perdí 500 calorías en 2 segundos.
— ¿Y cómo lo hiciste?
—Se me cayó mi hamburguesa.
OOOOOOOOOOO
Clasificación: Hombres
—Papá, ¿Cómo nací yo?
—Pues verás hijo, la historia comienza... Con una farmacia cerrada
OOOOOOOOOOOOOOO
Clasificación: Chistes Cortos
Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la
calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
OOOOOOOOOOOOOO
Clasificación: Mamá...! / Papá...!
¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oír las
noticias!
OOOOOOOOOOOOOOOO
Clasificación: Feministas
¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.
¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.
¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.
¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.
¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y
la más tonta se la queda.
¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.
¿Por qué los hombres tienen una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.
¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.
¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.
¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.
¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la
vez?
Porque sería una mujer.
Los hombres son como los delfines, se dicen que son
inteligentes, pero no se ha comprobado.
¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.
OOOOOOOOOO
Clasificación: Pepito
Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?
OOOOOOOOOOOOOOO
Clasificación: Chistes Cortos
En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás
vistas.
OOOOOOOOOOOOOOO
