OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Chistes Cortos
¿Cómo se dice estoy muerto en
Inglés?
Rta.
Memory.
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Religiosos
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme
le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...
No pueden ponerle Batman al
niño!
- Bueno padre cito, entonces... ¿ Superman ?
- Tampoco, ¡caramba! Deben
ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
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Política
Este era un día en que el señor presidente paseaba
por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el
presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste
canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote
se queda con el loro de ella.
Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que
Dios te oiga!
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Crueles
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico
dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre
lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la
mayor, come.
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Chistes Cortos
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan
mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Colmos
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo
se le rebele
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Graffiti
El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime
con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos
llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita
llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando
un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego...
sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es
esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que
amamantar
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Chistes Cortos
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con
uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el
jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Era una vez
Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su
mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era
la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la
tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa
y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y
estando ahí el padre preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño
respondió:
A comprar un kilo de azúcar
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Militares
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice
la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy
bonita.
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Feministas
¿Por qué los hombres se miran tanto en un
espejo?
Para saber qué clase de insectos son.
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Machistas
¿Qué hacen las mujeres para matar un
pez?
Intentan ahogarlo.
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Jaimito
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no
quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo,
me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es
tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del
colegio
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Pepito
Llega Pepito con su mamá y le dice:
Mamá, mamá,
en la escuela me dicen mentiroso.
Ay Pepito, si ni siquiera vas a la
escuela.
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Circos
Llegó un circo a una ciudad,
y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a
ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador
y dice,....
esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos.
Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!
esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos.
Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:
¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!
Entonces el presentador dice:
Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.
Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:
Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?
¡Está blando...!
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Suegras
Un hombre llega a su casa y
su mujer le dice desesperada:
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Chistes Cortos
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Pepito
Estaba Pepito en el colegio y
le dice a la maestra:
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
Maestra, ¿La puedo saludar de beso?
Y la maestra le responde:
Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Niños
En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes
En el colegio:
-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Mamá...! / Papá...!
Una niña le pregunta a su
madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor
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Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
: Funerales
Cómo hacer que la gente deje
de molestarte con:
¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente..
.
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente..
.
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Feministas
Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!
OIOIOIOOIOIOIOIOIOIOIOIO
Novios
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policías, Armando!
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Borrachos
Entra un tipo a un bar y
pide:
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
Deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
Deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:
Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea?
Cuando usted quiera, no tengo dinero.
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: Indios
Esta era una carrera en el
viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy
parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale
como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y
le dice todo cansado:
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.
Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.
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Jefes
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
El jefe ordena a su
secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el
próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su
jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!
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