_CHISTES.

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Chistes Cortos

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

Rta.

Memory.

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Religiosos

En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:

- ¡NO, NO, NOOO hijos...

No pueden ponerle Batman al niño!

- Bueno padre cito, entonces... ¿ Superman ?

- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.

- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

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Política

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: 

¡Que se muera el presidente!

Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.

La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. 
Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:

¿No vas a decir que se muera el presidente?

Y el loro contesta:

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

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Crueles

Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:

En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.

El pobre lo mira y le dice:

En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.

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Chistes Cortos

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno

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Colmos

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

Que su hijo se le rebele

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Graffiti

El que madruga... encuentra todo cerrado 

Dime con quién andas... y si está buena me la mandas 

Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad 

Siembra un árbol... has feliz a un perro 

Barriguita llena... segurito para el baño 

Hazlo bien... sin mirar con quién 

Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también 

El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista 

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro 

Más vale prevenir... que amamantar 

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Chistes Cortos

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:

¿Qué llevas en la mochila??

A lo que el jorobado le contesta:

¡Tu peine imbécil!

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Era una vez

Esta era una vez un niño que se llama Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.

El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:

Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.

Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entra a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el padre preguntó:

¿A qué vino Jesús a la tierra?

Y el niño respondió:

A comprar un kilo de azúcar

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Militares

Un general le dice al soldado: 

¡Soldado, ice la bandera!

El soldado responde: 

Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.

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Feministas

¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?

Para saber qué clase de insectos son.

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Machistas

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?

Intentan ahogarlo.

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Jaimito

Jaimito le dice a su padre:

Papá, papá, no quiero ir al colegio.

¿Por qué Jaimito?

Primero, tengo sueño.

Segundo, me aburro.

Tercero, se ríen de mí.

¡Pues, tienes que ir! 

Primero, es tu obligación

Segundo, tienes 37 años.

Tercero, eres el director del colegio

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Pepito

Llega Pepito con su mamá y le dice:

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.

Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela.

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Circos

Llegó un circo a una ciudad, y en cartelera coloca "el pan que habla" toda la gente decidió ir a ver al pan que habla, así que en la noche el circo estaba repleto, y sale el presentador y dice,....

 esta noche no pudo llegar el pan que habla por problemas de panadería, pero mañana se lo tendremos. 

Al otro día lo mismo, y así varios días. A los días después el presentador sale y la gente gritando:


¡Queremos al pan que habla! ¡queremos al pan que habla!


Entonces el presentador dice:


Hoy lo tenemos, pero necesitamos a un miembro del público.

Y sale un caballero, y traen una piscina, y la colocan en medio de la carpa. Entonces, le pasan un pan al caballero y le dicen:

Sumérjalo unos segundos, ahora sáquelo, ¿cómo está el pan?


¡Está blando...!

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Suegras 

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:

¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!


¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

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Chistes Cortos


¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? 

La esposa de Einstein

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Pepito

Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:


Maestra, ¿La puedo saludar de beso?

Y la maestra le responde:


Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.

Pepito le dice:

No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.

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Niños

En el colegio:

-Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho?

-No, claro que no.

-Estupendo, no he hecho los deberes

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Mamá...! / Papá...!

Una niña le pregunta a su madre: 


Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? 

La madre le contesta: 
                                               
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor



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: Funerales

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: 

¿Cuándo te vas a casar? 


Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente..
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Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

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Feministas

Dos amigas hablando:


-María, ¿qué me das por mi marido?

-Nada.


-¡Trato hecho!

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Novios


Este era un tipo que le dice a su pareja:

Luis, tómame de la mano.

A lo que Luis le responde:

¡No!


Luis, abrázame.

A lo que Luis responde:

¡No!

Luis, bésame.

A lo que Luis responde:

¡No!


Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?


A lo que Luis responde: 


¡Porque somos una pareja de policías, Armando!

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Borrachos

Entra un tipo a un bar y pide:


Deme un vaso de whisky. 

Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:


Deme otro vaso de whisky. 

Y continúa con el boxeo. Al rato:

Otro, por favor.


Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: 


¿Y? ¿Cuándo empieza la pelea? 

Cuando usted quiera, no tengo dinero.

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: Indios

Esta era una carrera en el viejo oeste estaban compitiendo un vaquero y un indio. Arrancan, van muy parejos en toda la carrera y ya en el final, el vaquero se echa un gas y sale como alma que se lo lleva el diablo y gana la carrera. Después llega el indio y le dice todo cansado:


Tú hacer trampa, tú tener motor en el trasero.

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Jefes

El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:

¿Cómo se escribe viernes, con v o b?

El jefe responde:


¡Cambie la reunión para el lunes! 

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