Otros...
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma
pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar
los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
Amigos
Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está
mojado.
Jaimito
Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
Computación
Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los
videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la
calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.
Chistes Cortos
A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
Actos
Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.
¿Cómo se llama la obra?
Venganza.
Actos
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo más groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito.
Suegras
Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema
nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar
a tu madre.
Presos
En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de
celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen
gratis todos los días.
Religiosos
Estaba el cura dando la misa en la iglesia, y dijo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Jaimito
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Animales
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta
inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el
trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso
marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al
terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa
durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al
año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
Religiosos
Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
Animales
Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera,
por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos
tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta,
sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero
se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde
sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y
este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la
corte.
Papá, Papá
Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está
haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
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